Я всегда закрываю за собою дверь. Словно в свой мир не желая кого-то пускать, замыкаюсь на три замка изнутри. Закрываю окна и томлюсь в родной моей темноте. И жду… жду, когда же снова небо затянет тёмными тучами, чтобы снова насладится сильным угрожающим ветром и проливным дождём, который всегда меня утешает. А пока солнце дразнит меня свои присутствием, я затягиваю шторы и включив громкую музыку, закрываю глаза, наслаждаясь лучшими мгновениями моих скучных дней.
Может вы сочтёте меня странной, но я вполне нормальна. Просто замкнута в себе и предпочитаю не открываться. Это началось с началом моего взросления. Я стала по — другому смотреть на жизнь и всё, что случается вокруг меня. Везде несправедливость и жестокое отношение друг с другом. Везде ложь и неприемлемое отношение ко всему окружающему. Я устала видеть этих грубых, пустых, жестоких людей, которые своей глупостью уничтожают всё на своем пути, словно танки. Беспощадные, гордые, глотающие пафос вместо вина. Устала…
Да, да, я вступила в группу тех, кого бросили. У кого уже были неудачные опыты в отношениях с противоположным полом.
Круг от лампы жёлтый…
Шорохам внимаю.
Отчего ушёл ты?
Я не понимаю…
А это строчки из стихотворения Анны Ахматовой… Да, это ещё одна сторона моей унылой жизни. Это то пятно яркой краски, которое разбавляет серость на полотне моих дней. Та женщина, возможно на которую я хотела бы быть похожа. Её стихотворенья, поемы сводят меня с ума своей идеальной простотой и чувственностью, своей глубокой философией в совокупности с безупречной лёгкостью.
В руках у меня книжечка. Маленькая, но объёмная. Сколько всего я нашла здесь! С ума сойти! Я всматриваюсь в страницы и вижу своё отраженье и это не лесть себе и не попытка намёков на свою уникальность. Ни в коем случае! Просто каждым словом, каждой страницей я улетаю далеко, глубоко в себя и теряю всякую возможность вернутся обратно в реальность.
Смутно помню себя в детстве. Но никогда из памяти моей не сотрутся воспоминания о большом книжном шкафу. Я с завистью наблюдала как мама брала оттуда книги и увлечённо читала их, садя меня перед дурацкой книжкой со сказками. А глаза мои всё равно убегали за теми книгами, за тем необъятным множеством литературы, которая сверкала на высоте недоступной мне, словно блестящая награда проигравшему. Ох, как же мне хотелось вырасти и дотянутся к этому всему… И когда мама выходила из комнаты, я тихонечко, прикладывая все силы, тащила стульчик к этому самому шкафу, вставая на него, открывала дверцы и начинала лазить меж книг, в поисках самой яркой обложки и самых красивых картинок. Но как-то раз при такой очередной попытке что-то найти, я нашла маленькую книжечку. В ней не было много красочных картинок, но были фотографии разных городов и фотопортреты какой-то женщины. Она мне не сразу понравилась, ибо не походила на моих красавиц – кукол Барби. Её профиль был отнюдь не греческий: нос с горбиком, тонкие брови, но очень мне понравились её губы, которые словно нарисованные были остры по краям и глаза, большие и выразительные… Я решила, что мама не заметит исчезновенье этой книжки и спрятала её у себя под подушкой…
Так и началось моё знакомство с госпожой Анной Ахматовой.
На протяжении дальнейшей моей жизни, эта дама меня сопровождала. Когда мама заставляла меня браться за учебники, я мотая головой, запиралась в комнате, доставала книжку и читала…
Сердце к сердцу не приковано,
Если хочешь – уходи.
Много счастья уготовано
Тем, кто волен на пути.
Я не плачу, я не жалуюсь,
Мне счастливой не бывать,
Не целуй меня усталую, — Смерть придёт поцеловать.
Дни томлений острых прожиты
Вместе с белою зимой.
Отчего же, отчего же ты
Лучше, чем избранник мой?
( весна 1911 г.)
Читала и задумывалась о том, почему же несчастна эта женщина? Что случилось в её жизни? Почему так выразительны стали мешки под её красивейшими глазами?.. И боялась, боялась, что меня в жизни постигнет такая же доля. Но кто мог знать, что пережила она и войны, и революции и что мне, слава Богу, не приходилось этого знать…
Я собиралась в школу, брала сборник с собой и по дороге, глазея в книгу, а не на дорогу, которую я итак знала наизусть, я читала новые и новые строки совсем не детских стихотворений и поем. И училась жизни. Научилась быть искренней, чистой, научилась любить и благодарить Бога за каждую секунду своей жизни…
За окном льет сильный дождь. Я не знаю, что будет завтра, через час, через минуту. Я пытаюсь понять почему жизнь такая какой она есть. Почему сейчас я радуюсь улыбке совсем другого человека? Почему… Внезапно мне пришло сообщение на мой телефон со словами «Ты мне нужна» — совсем не от него. Не от того, который обещал любить вечно, не от того, который клялся в верности, не от того. Просто неожиданно жизнь заворачивает за совсем тёмные для нас углы, показывая нам, что мы бессильны. То, что казалось когда-то неразрушимым, летит вниз и с огромной силой разбивается об асфальт наших несбывшихся надежд. Я читаю это сообщение и понимаю, что происходящее только к лучшему и если бы, может, я тянула то прошлое к себе привязывая всеми ниточками и верёвочками, тобыло бы намного хуже. Но есть как есть. И я этому рада. Завтра новый день и я готова терять и обретать, так ведь лучше, правда?
Ответ на сообщение, такими же тёплыми словами, и не смотря на то, что совсем недавно я говорила, что не смогу влюбится вновь, словами искренними
и от чистого сердца. Настоящими. Пишу как думаю. Пишу, как чувствую тем, что бьётся тут внутри.
Так много камней брошено в меня,
Что ни один из них уже не страшен,
И стройной башней стала западня,
Высокою среди высоких башен.
Так твердила в мыслях мне госпожа Ахматова… И тех, кто «камни в меня бросал» я простила, ведь нет такой силы у ненависти, какая есть у любви и прощения. Выше других тот, кто в силах извинить и не вспоминать о том больше…
Ещё одно сообщение с более тёплыми словами. Я закрыла глаза и улыбнулась. В тот момент я пыталась постигнуть всю ту чистоту и полноту чувств вначале чего-то нового. Толпы мурашек бегали по моей белой коже, от волненья, от сладости его слов, от того, что жизнь не остановилась у пропасти, а дала тебе силы перепрыгнуть её и идти дальше. И всё, что происходит в этот наивный, глупый, но такой важный момент, закрадывается в твою память и остаётся там навсегда, даже если с проходом времени человек, подаривший эти чувства, исчез и больше не вернётся.
На улице холодно, хотя середина лета. Такое впечатление, что мир перевернулся вверх дном. Я иду по пустой улице и лица, которые когда-то меня радовали, сейчас стали серыми то ли от тяжести груза на сердце, то ли от того, что жизнь не так уж и сладка, какой могла казаться в отдельных эпизодах.
Или же люди решили, что жизнь не для радости и счастья, нет! Все разочаровано срывают страницы календаря, день за днём, месяц за месяцем, просто пуская всё на самотёк, не предаваясь сладостям жизни, не рискуя попробовать жить иначе.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научится жить.
В этот вечер мой город стал чужим. Всего на миг, всего на пару часов.… Почему пара часов для меня – миг, спросите вы, удивлённо. Наверное, не секрет ни для кого, что хоть раз любив, время теряет свою силу. С любимым время летит незаметно. Проходят часы, дни, недели, а вам всё мало…
…Она словно с трудом говорила:
« Это всё… Ах нет, я забыла,
Я люблю вас, я вас любила
Ещё тогда!»
— «Да».
(21 октября 1910 г, Киев)
Завернув в малознакомый переулок, я увидела лавочку, на которую села. Было тихо. Мир дал мне время, чтобы подумать. Над собой и своей жизнью. Лёгкий ветер подув, принёс с собой кого-то на крыльях. Мужчина лет двадцати семи, подсел ко мне и пытался смотреть в ту же точку, в которую я глядела уже несколько минут, погрузившись в собственные мысли.
— Вас держит грусть. А стоит ли? – произнёс он, всё так же пытаясь понять, куда я смотрю.
— Вы любили? – спросила я, бесцеремонно.
— А существуют ли те, кто не постиг это чувство?
— Не знаю… Если и существуют, то они самые счастливые на Земле.
— И что же заставило вас так разочароваться в этом прекрасном ощущении?
— Может, уверенность в его отсутствии.
— А что же, по-вашему, воспевали поэты и писатели, музыканты и художники всех времён и народов?
— Глупую выдумку…
— Вы так в этом уверенны?
— Скорей всего, да. Мало что может меня переубедить в обратном…
— Немного наивное суждение, хотя глупой вы не выглядите.
— Возможно, я глупа. Возможно, наивна. Но разумны ли вы раз утверждаете о существовании чего-то без каких – либо на то фактов?
— Просто научитесь чувствовать сердцем. Перестаньте искать всему фактические объяснения. Да, мы обязаны думать, но у нас всех есть сердце, которое даёт возможность жить немного иначе. И выбор здесь исключительно за вами: сухо верить только проверенным фактам или же впустить в свою жизнь волну чудес. Просто почувствуйте…
Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюблённости и страсти,-
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвётся от любви на части.
И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.
Стремящиеся к ней безумны, а её
Достигшие – поражены тоскою…
Теперь ты понял, отчего моё
Не бьётся сердце под твоей рукою.
( май 1915 г, Петербург)